治療が必要な人に伝えてもいいですか?

あなたは何ヶ月も前からその兆候を見てきました：スパイラルなテキスト、間違ったタイミングでのメルトダウン、同じ痛ましい物語の繰り返し。あなたはこの人のことを気にかけています。あなたはこの人にうんざりしています。そして、あなたは疑問に思い始めています：彼らに治療が必要であると伝えることができますか？

簡単に言うと「はい」です、というのが専門家の意見です。しかし、配達がすべてを変えます。 「これは非常に穏やかで繊細な方法で行う必要があります」と、ニューヨークの心理学者メリッサ・グラックは言う。彼女のクライアントは、ボーイフレンド、親友、または母親にセラピーに行くことをどのように勧めるかをよく尋ねる。 「他の人に弱みを持たせるよう奨励しようとするとき、自分の弱さは最大の資産となります。」

私たちは専門家に、愛する人を遠ざけることなくセラピーを試すよう勧める方法を尋ねました。

期待を設定する

ほとんどの人がセラピストの診察を受けることで恩恵を受けることができますが、いくつかの兆候は、「いつかきっと」から「遅かれ早かれ」に移行する時期が来たことを示唆しています。ニューヨークのセラピスト、フランチェスカ・エマさんは、友人や家族が日々の責任をこなすのに苦労していたり​​、人間関係の問題について常に考えていたり、絶望感を表明していたり​​する場合は、それを話し合うことを検討してみてはいかがだろうか、と語る。気分の変動が頻繁にある場合も同様です。彼女は、「今日はただ悪い日というだけではありません。愛する人が非常に不安な気分になったり、落ち込んだりしているのを見かけたら、助けを求めるよう促しましょう。」と言いました。

一部の人々、特に古い世代の人たちは、治療にどのような意味があるのか​​よくわかっていません。あるいは、患者が革張りのソファに横たわり、沈黙の分析官がメモを取るというフロイト風の場面を描いている。何が予想されるかを正確に説明するのに役立つかもしれません。セラピーは単に感情を通して話すことではありません。むしろ、実践的なスキルの構築に重点を置くことが多いです。セラピストはクライアントに、境界線を設定する方法、ニーズを明確に表現する方法、対立に対処する方法、不健全なダイナミクスを認識する方法、意見の相違を修復する方法などを教えます。 「私たちはあなたを矯正しているわけではありません」とエマは言います。 「私たちはあなたがより良い自分になるようお手伝いします。」

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あなたの友人は、すでに話し相手がいる、こんにちは、おしゃべりしているのではないか、と抗議するかもしれません。 あなた?このようなことが起こった場合は、協力的な友人であることと専門的なサポートは同じではないことを思い出させてください。 「セラピーは、間違っていることすべてについてオープンに話す場所ではありません」とグルック氏は言います。彼女は、必要なときは喜んで人の話を聞きますが、セラピーはただすべてを同情的な耳に伝えるだけではありません。 「運転席に誰かがいて、問題に対処したり、視点を変えたりしてくれる場所を持つことです」と彼女は言います。 「彼らは意味のある質問をしてくるでしょう。あなたが本当に抵抗を感じているときは挑戦し、快適ゾーンから抜け出して成長するよう後押ししてくれるでしょう。」

適切な言葉を見つける

友人や家族に近づくときは、カジュアルだが率直な口調を心がけてください。 Gluck 氏は、最初のチェックインを次のように書くことを提案しています。

グルック氏は、自分の治療経験について率直に話せば話すほど良いと言う。セッションの焦点を説明する必要はありませんが、少し個人的な背景を説明することは、抵抗感を軽減するのに大いに役立ちます。例: 「これも怖いだろうと思っていましたが、実際はそうではありませんでした。」

あなたのパートナーがセラピーの恩恵を受ける可能性があると思う場合、そしてパートナーが自分自身に取り組んでいないためにあなたの関係が困難になっている場合、パートナーのストレスがあなたにどのような影響を与えているかを説明することも役立つかもしれません。グルックさんは、共感を持ってリードすることを提案している。「あなたは家族とこのようなことすべてに取り組んでいますが、それが私たちの関係を遠ざけているように感じます。それが私を怖がらせ、悲しくさせます。あなたは私があなたをどれだけ愛し、あなたと一緒にいたいと思っているか知っています、そしてあなたが自分のことを大事にして、私たちの関係の外でこのことについて話すスペースを持つことは私にとって本当に重要です。」

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どのような正確な言葉を選ぶとしても、「私」の発言に焦点を当てることが重要だとエマは強調します。たとえば、「今、あなたの話を聞いていますが、とても難しそうです。セラピストがこれについて助けてくれるかもしれません。」と言うかもしれません。

一方で、「あなた」からの発言、つまり「助けが必要です」は、ほとんど効果がありません。 「その言葉を使うとすぐに、その言葉は本質的により防御的なものになります」と彼女は言います。 「建設的な批判に耐えられない人は、自分に何か問題があるか、自分が何か間違ったことをしたように感じます。」

他にも避けるべき有害なコメントがあります。エマさんは、「『あなたは気が狂っている』とか、『治療を受けなければ決して良くならない』とは絶対に言いたくないのです。」最後通牒や脅しは効果がありません。それらはあなたが大切な人を防御的にするだけです。

いつ落とすか

セラピーの恩恵を受けるには、誰かが次のことを行う必要があります 欲しい そこにいるために。多くのクライアントは、両親や恋人からアポイントを取るようプレッシャーをかけられながらも、実際にはそのアイデアを受け入れる準備ができていなかったために、グルックのオフィスに来ました。 「投資しなければ、そこから何も得られません」と彼女は言います。 「誰にも強制しないでください。」

友人がセラピーでは効果がないと頑固に主張している場合、エマは会話の流れに任せることを提案します。 「それを外に出して煮るだけです。なぜなら、行ったり来たりし続けていると、何かの専門家であるかのように見えるからです」と彼女は言います。 「私たちは他人の人生の専門家ではありません。」

一方、グルック氏は、誰かが抗議すると、この言葉に好意を寄せる。「それはよくわかります。私も同じように感じました。第三者がいると良いこともありますが、今はあまり興味がないなら、やめておきます。」または、「心配しないでください。これは単なる提案です。」と短く優しく伝えることもできます。

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数週間または数か月経っても、あなたの愛する人がまだ苦しんでいる場合は、もう一度試してみても問題ありません。グルック氏は、このことを次のように紹介することを勧めています。「数か月前にセラピーについて話し合ったはずです。あなたが経験していることはまだ非常に激しいようですね。計画を立てる時期が来たと思います。このように生きる必要はないからです。」

「結局のところ、『こんなふうに頭を下げて生きるのは不公平だ』ということになります」と彼女は言う。 「別の方法があるかもしれない。」

いつ、どこに持っていくか

治療について話し始めるのに適切な環境が整うまで待つ必要はありません。いつでもどこでも、その話題が自然に浮上したり、自然に感じられたりするのがベストです。 「精神保健の専門家として、私たちは破壊的な治療に全力で取り組んでいます」とグリュック氏は言う。彼女は、より多くの人がメンタルヘルスケアを日常生活の一部にしてほしいと考えています。 「夕食を食べていて、誰かが話しているなら、『ねえ、セラピーについて考えたことある？ あなたは本当にそれが好きだと思うよ』と言うだけでいいのです」と彼女は言います。

一方で、あなたが誰かを劇的に脇に引き離して、あなたが必要であると伝えると、 話彼らはあなたの真剣な口調に不快感を覚える可能性が高く、あなたの提案にうまく反応する可能性は低くなります。有益な口論が対立に変わってしまうリスクがあります。