子供の頃から、正直さは道徳的な北極星として確立されてきました。本当のことを言ってください。嘘をつかないでください。コストに関係なく、言いたいことを言います。しかし、大人になってからの恋愛では、その教訓の限界がすぐに明らかになります。特定の真実は親密さを築くどころか、親密さを破壊してしまいます。特に、受け取り側の人間への配慮や文脈、配慮なしに正直が伝えられた場合にはそうです。

アーカンソー大学フェイエットビル校の臨床心理学教授で感情を研究するジェニファー・C・ヴェイルー教授は、「正直さがマイクを落とすだけでは、つながりは促進されない。他人に独り言を言うだけだ」と話す。たとえば、女性が夫に、彼がいないときのほうが幸せだと話したとします。 「それは正直なことですが、魂に矢が当たったような気分です。そして、それを本当に個人的に受け止めて、その正直な気持ちに失望しないわけにはいきません」とヴェイユーは言う。 「人々は、特にすでに少々不安定な関係にある場合、パートナーから正直さを聞くのに苦労します。」

正直であることがどのような場合に役立ち、どのような場合に害を及ぼすのかを専門家に尋ねました。

正直さが歓迎されないとき

オークランド大学の社会学教授であり、ミシガン大学社会調査研究所の研究教授でもあるテリー・オーバック博士は、「信頼は健全な関係を築くための一番の要素だ」と述べています。同博士は、アメリカで最も長く続いている夫婦に関する研究の1つを指揮しました。正直さがなければ信頼することはできませんが、多少のニュアンスは必要です。パートナーもあなたの最善の利益を念頭に置く必要がある、と彼女は言います。

「その情報がパートナーと二人の関係にとってどれだけ重要かを天秤にかけなければなりません」とオーバック氏は言う。そこからは、「それは、どのように言うか、何を言うかです。それは、相手に与える影響、そしてそれが相手にどのような感情を与えるかを考えることです。そして、それは学習されたスキルです。」

イリノイ州エヴァンストンの結婚・家族セラピスト、ケイト・エングラー氏は、意味のある正直さと無制限の自己表現の間には違いがあると言う。正直さは本物の場所に根ざしています。「常にではないにしても、通常、誠実さにはある程度の内省、弱さ、そして関係を改善、深め、修復するという目標が伴います」と彼女は言います。一方、問題のあるタイプは、一般的に「整理されていない、または反応的な感情によって動かされ、厳しいまたは執念深い、ある種の表現」を持っています。

続きを読む： 自分自身にガスライティングを行っていますか？伝え方は次のとおりです

ヴェイルーは、一緒に仕事をしている対立するカップルを、長い間戦争を続けてきた 2 つの中世の城のように考えています。場合によっては、自分の国が攻撃されているので、相手を追い出すことを期待して、自分の誠実さを武器にしようと決心する人もいるかもしれません。その戦術は、正直ではあるが鋭く不必要なコメントという形をとる可能性があります。 「多くの人は、『あなたが私を傷つけたから、私があなたを傷つけ返してあげる』というような報復的な態度をとります」と彼女は言う。

しかし、人は自分の正直さがどのように受け止められるか気づいていないこともあります。 「彼らは、自分たちが他人の感情的な敏感さを攻撃していることを知りません。そして、彼らの正直な発言は、相手を傷つけることになるのです」とヴェイルー氏は言う。 「常に意図的ではありませんが、時々そうなります。」

それはどのように害を及ぼしますか

純粋な正直さは深い傷や当惑を引き起こす可能性があります。これにより、関係におけるつながりや信頼も低下します。 「なぜ、正直さを武器にする人に対して、弱みを握ろうとしたり、オープンに接したいと思うのでしょうか？」エングラー氏は言う。そうするのは賢明ではありません。

エングラー氏は、心理学者のジョン・ゴットマンとジュリー・ゴットマンが特定した、人間関係の破綻につながることが多い4つの破壊的なコミュニケーション・パターンを説明するために、ゴットマンの「四騎士」（批判、軽蔑、擁護、妨害）を挙げています。軽蔑、批判、自己弁護は残酷な正直さと密接に関連している、と彼女は言う。 「こうしたことで、人はすぐにでも出発できるほど疲れ果ててしまいます」と彼女は言う。 「彼らが与える被害を過小評価することはできません。」

続きを読む： 今でも言う価値のある7つの丁寧なフレーズ

エングラー氏は、「ぶっきらぼうな正直さは、人が正直になるのに有害な意味でよくない」と述べています。「それは、人間関係において彼らが望むものを得るのを妨げ、それが標準であるという力関係を生み出します。」

聞いて、それではどうするか

正直さを装った厳しさを経験している場合、自分自身を守る方法がいくつかあります。

「私が人々に伝えていることの一つは、たとえ『痛い』と言うだけでも、その瞬間の傷を認めることです」とヴェイユーは言う。 「これは単純な発言です」が、これは相手が自分の言葉の影響を理解するのに役立ちます。さらに、相手の反応を予測することもできます。相手が「ああ、そうだ、そんなつもりじゃなかった」と言えば、それは意味のある会話への扉を開くことになります。しかし、もし彼らが「そうね、あなたは以前私を傷つけたことがあるからね」と言って戻ってきたとしたら、それもまた意味があるのです。 「彼らは権力を掌握しようとしているのか？」ヴェイルーは言う。 「それとも、彼らは不注意で誰かを傷つけてしまったという洞察を得ることができるのでしょうか？」

エングラー氏は、パートナーにフィードバックを聞く準備ができていることを冷静に伝えることを推奨していますが、そのような方法ではありません。彼らが本格的に議論する準備ができたら、あなたもそうするだろうということを彼らに伝えてください。

巧みに正直になる方法

真実を隠そうと考えているなら、オーバック氏は、「不正直な理由は何ですか？それはあなたを守って気分や見た目を良くするためですか、それともパートナーを守ったり、パートナーのことを考えたりするためですか？」と自問することを提案しています。

たとえば、妻に決して話していない銀行口座を持っている場合、それを隠すことは不誠実なことになります。 「これは裏切りや不信感につながるので、明確な発言をする必要があります。」とオーブシュ氏は言います。一方で、ディナーをしているレストランの他の人が魅力的だと思っていても、決して行動に移そうとはしない場合、その話を持ち出すのはおそらく失礼だと感じるでしょう。 「それはあなたのパートナーを守ることなのです」と彼女は言う。 「情報を編集し、害を及ぼすだけの重要でない情報を除外しているのです。」

真実を伝える必要があることが明らかな場合、そうするための思いやりのある方法があります。

たとえば、Veilleux 氏は、自分の発言を事実としてではなく意見として提示することが役立つと述べています。 「私の観点からは」、「私の印象は」、「そうですね、私は…」などのフレーズを使用できます。

「アイデアの所有権が必要になります」と彼女は言います。 「『これは私の意見であり、これは事実ではありません。あなたはそれに同意しないかもしれませんが、それは問題ありません』といった感じです。」

続きを読む： 2026年に捨てるべき12のコミュニケーション習慣

専門家らは、率直ではなく、控えめな正直さが最も効果的であることに同意している。たとえば、配偶者が子供の一人に何か気に入らないことを言ったとしても、「あなたはひどい親だ！」と大声で言わないでください。代わりに、エングラー氏は、正直なフィードバックの前に、「まず第一に、あなたがどれほど素晴らしい父親であるかを知ってもらいたいのです。」と前向きな言葉を前置きすることを提案しています。次に、ちょっとしたフィードバックを受け入れる準備ができているかどうかを彼女に尋ねます。 「それはとても小さなことですが、そうすることで誰かの賛同が得られ、『聞きにくいかもしれないことを言うつもりだ』と言うお膳立てをすることになります。」彼女は、そのほうが単に相手に注意を払わないよりは良いし、そのほうが自由な自己表現に沿っていると言う。