見知らぬ人の秘密: 誰かと話す方法 – そしてそうすべき理由

私それは一日に二つの出来事から始まりました。完全に空の電車の中で、70歳くらいの見知らぬ男性が私に近づいてきました。「ここに座ってもいいですか？それとも一人で考え事をしたかったのですか？」私は、実際にその会話に同意したことを知りながら、少し考えてみました。「いいえ、もちろん構いません。座ってください。」

彼女は、困難な日々を過ごしていたフレンドリーで親切な女性であることが判明しました。 「残念です」と多くを言う必要はありませんでした。 「あなたには大変だよ。」彼女は時々私に自分自身について質問することがありましたが、私はそれを丁重に避けました。会話が一方的にならないように、彼女はただ尋ねているだけであることがわかりました。共有するのではなく、聞いてもらうことを目的とした瞬間もあります。はっきりと知るまでもなく、彼女はおそらく誰もいない家に戻って、その日を大声で過ごしたいと思っているのだと私は気づきました。電話のメッセージに戻る必要があると言えば、いつでも逃げられることがわかっていたので、不快には感じませんでした。しかし、その代わりに、50 分間の旅のほとんどの間、私たちは話し続けました – というよりむしろ、私は話を聞きました –。私はこれは珍しい出来事であり、事実であると登録しましたが、それについてはほとんど考えませんでした。私の心の一部は、このようなことがまだ起こっていることを嬉しく思いました。

その夜、私は家族と一緒にレストランで食事をしました。ウェイトレスが請求書を持ってきたので、私たちはおしゃべりをし、彼女がソウル出身であることを知りました。彼女は恥ずかしがり屋で、穏やかに話しました。私たちはゆっくりと韓国料理のことや、彼女が故郷で恋しかったことについて話しました。もう一度言いますが、私はこのやりとりについてほとんど考えませんでした。

私たちが家に帰る途中、15歳の息子が「人々とそんなふうに話してもいいの？」と尋ねました。 「どうやって？」彼は誰かと自分の国について話すとき、国境について尋ねていました。

これはとても良い質問でした。一般的に、見知らぬ人との会話の用語が何であるかをどのようにして知ることができますか?年齢を重ねるにつれて学習する、会話が良いアイデアかどうかを判断するための暗黙のコードのようなものがあることに気づきました。私は先ほど私に近づいてきた女性のことを思い出しました。彼はどうして私と話しても大丈夫だと分かったのでしょうか？最後に、私は息子にこう答えました。「それが大丈夫かどうか、いつもわかるわけではありません。時にはリスクを冒して調べなければならないこともあります。」

それからそれは私に衝撃を与えました。あまりにも多くの人が、他人の話を聞きたいかもしれない、話したいかもしれないという理由で、他人に対してリスクを負うことを諦めています。しかし、彼らは自分自身でリスクを負うことも放棄しています。そのため、新しい人と交流し、摩擦に対処し、誤解を回避することができます。

パブ、レストラン、ショップ、行列、公共交通機関など、日常生活からこの種の交流が消えているのは驚くべきことです。私は、2018年に出版されポッドキャストにもなった自著『How to Own the Room』の研究を始めて以来、この10年間、このことについて人々に話してきました。このプロジェクトは人前で話すことと自信に関するものであるはずでした。しかし、この話題に対する人々の反応、特に若者たちの反応から、彼らのより深い懸念はもっと一般的で言い表せない別の場所にあることに気づきました。 「人前で話す」ということは忘れてください。多くの人がもはやまったく好きではないのは、「人前で誰かと話すこと」です。

多くの理由が挙げられている: 通話できない最先端のヘッドフォン、携帯電話とソーシャルメディア全般、在宅勤務の傾向、人間との接触がほとんどできないテイクアウトレストランへのタッチスクリーンの導入、3番目に多い死者数、パンデミック。結局最大の言い訳は「社会規範の強化」になる。誰も話しかけてくれないなら、あなたも誰とも喋らないという考え方です。誰も普通の会話をしていない待合室での何気ない会話が、突然まったくカジュアルではなくなってしまいます。

個人レベルでは、こうした会話を避ける理由として、神経発散、内向性、アイコンタクトに耐えられない、世間話（特に天気について）に対する極度の嫌悪感を挙げる人もいます。確かに、6年前のこの時期、ロックダウンの真っ最中であったとき、電車で誰かの隣に座ることはおろか、会話を始めることは失礼で危険だっただろう。でも今は？ 「テクノロジーシールド」を使用したり、「ファントムフォンを使用したり」（電話をしていないときに電話をする必要があるふりをして）、誰もがまだ2メートルルールに従っているように感じるかもしれません。

これは、十代の若者の不安や個人的な好みよりもさらに深いものです。そしておそらく、私たちの電話への過度の依存よりもさらに深刻です。私たちは人間の基本的なスキルを失いつつあります。他人と話し、理解する能力が損なわれています。

スピーチに焦点を当てた教師から認知神経科学者に転身したジャレッド・クーニー・ホーバス博士は、Z世代は歴史上初めて、認知指標において前世代を下回る世代であると警告している。そして、ベストセラー作家であり、2人のティーンエイジャーの父親でもあるランガン・チャタジー博士は今月のインタビューで、「私たちは、自尊心が低く、コミュニケーションの取り方が分からない世代の子供たちを育てていると思う」と語った。

その影響は若者だけにとどまりません。心理学者のエスター・ペレルはこれを「世界的な人間関係不況」と呼んでいます。彼女はこう書いている。「問題は深さではありません。問題は練習であり、社会的な筋肉を穏やかに強化することです。」彼は最近、自身の YouTube チャンネルで、2026 年に見知らぬ人と話すというトピックを紹介しました。

かつては自然に存在していたものが、今ではあたかも人類学的に珍しい現象であるかのように、憧れと魅惑の対象となっています。正体不明の「他者」との遭遇をカタログ化した動画がソーシャルメディア上に登場しており、「社交不安」「外向的」「見知らぬ人と話す」というカテゴリーに分類された、真剣で善意に満ちた健全な動画だ。多くの人は、「大都市で外出する」という暗黙のテーマを持っています。個人的な実験がいくつかありますが、それはしばしば非常に無謀です。電車の車両全体にジョークを言うことに挑戦できますか?年配の女性のところに行って、「彼女はきれいだね」と言ったらどうなるでしょうか?撮影を行っている（通常は若い）人は、多くの場合、何らかの方法で自分自身を改善しようとしているか、「より勇敢になろう」または「社会的不安を軽減しよう」と努めています。カメラは彼らの説明責任のパートナーとして機能します。彼らが話している人々は、「リストからチェックされる」役割を担っています。それか、「ほら、他の人はあなたが思っているほどひどくないよ」というホールマークカードの効果に対するプレッシャーがあります。 (トレンドのモチベーションを高めるオーディオをヒントに。)

もちろん、これらのソーシャルメディア実験の問題は、パフォーマンス的で個人主義的であることです。コモディティ化の要素があります。エクスペリエンスはデジタル パッケージ化に向けて熟している必要があります。撮影が合意に基づくものであるかどうかは、多くの場合明確ではありません。つながりは一方的であり、搾取的または操作的であると言えます。これらは、個人の自己啓発や自由で自主的なセラピー (「これで自信が持てるようになった」) や、クリックや覗き見 (「この人の反応を見てください」) のために設計されています。この影響で、「誰とでも話す」ということがさらに孤立し、偽物で、ナルシスト的に見えるようになります。これは、コメディアンのアル・ナッシュの「見知らぬ人との一杯のお茶 – 素晴らしい会話!」にインスピレーションを与えました。こうしてパロディ動画という二次ジャンルが生まれました！このクリップでは、イライラしたインタビュアーが「あなたの孤独を和らげる」という名目で公園のベンチにいる見知らぬ人にお茶を勧めますが、見知らぬ人が誤ってカップを落として割ってしまったため、その出会いは気まずいものになってしまいます。

会話を始めるとき、あるいは他の人の誘いに応じるときでさえ、拒絶されたり、侮辱されたり、気分を害されたり、境界線を越えたりすることを恐れるのは自然なことです。しかし、バージニア大学の研究（見知らぬ人との会話は驚くほど有益です）によると、私たちは心の中でこれらの恐怖を過大評価する傾向にあります。「人は、会話をどれだけ楽しんでくれるか、会話の相手とのつながりを感じられるか、会話の相手をどれだけ好きになるかを過小評価している。」

主なことは賭け金を下げることです。大したことではありません。何がうまくいかないのかに焦点を当てないでください。また、それがどれほど素晴らしいかに焦点を当てないでください。 「今日は寒いですね」と言っているだけです。あなたは誰にも世界平和の追求に参加するよう求めているのではありません。同様に、あなたにアプローチがあり、それに応じたくない場合は、ボディーランゲージ（下を向いてアイコンタクトをしない）や話し方で自信を持って明確に「今は話すことができません」と伝えてください。

サセックス大学の心理学者ジリアン・サンドストロームは、優しさに関する研究の中で、こうした会話の動きを「小さな、人道的な行為」と呼んでいます。 「小さい」という側面を強調することが重要です。時々、人は会話に対する恐怖のせいで、自分の心の中にある「大きなこと」に圧倒され、悲惨な現実の「小ささ」と比べれば、それがどれほど取るに足らないものに思えるのではないかと思います。過ぎ去る瞬間についてあまり読まないでください。自分を信頼して、社会的な合図を読み取り、それらに対して自分がどのように立つかを考えてください。自分自身と自分の性格を知りましょう。誰もが話したいわけではありませんし、誰もが話したいわけでもありません。それで大丈夫です。これはその日や気分によって変わるかもしれません。これらの会話で、自分自身に刑務所からの脱出カードを与えてください。誰かが応答しない場合は、あなたの声が聞こえていないか、悪い一日を過ごしていると考えてください。誰かがあなたに話しかけて不快に感じたり、嫌な一日を過ごしている場合、親切にしたり優しくするのはあなたの仕事ではありません。彼らの努力が良かったなら、彼らはそれを乗り越えるでしょう。私たちはお互いを避ける必要はありません。しかし、常に快適な自動操縦を行う必要もありません。

いずれにせよ、これらの相互作用に関する私たちの最悪の懸念が現実になることはほとんどありません。昨年、『Hope for Cynics: The Surprising Science of Human Goodness』の著者であるスタンフォード大学の心理学者ジャミール・ザキ教授のチームは、アクセシビリティと温かさについてのメッセージを書いたポスターをキャンパス中に貼りました。彼らは、学生が最も必要としているのは許可、つまり「チャンスを掴む」ことを思い出してもらうことであることがわかりました。 「私たちは、会話や人間関係で疲れ果ててしまう、あるいは他人を信頼できないと思い込んでしまうことがあまりにも多いのです。」と彼は結論付けています。私たちは心の中で、人々（そして自分自身）を非常に残念だと思います。彼ら、そして私たちも、これほどひどいことはめったにありません。たとえそうだったとしても、それは後で知らない人に話すのに良い話になるでしょう。

店で誰かに雨が降る可能性について話したら、あなたの人生は変わりますか?おそらくそうではありません。しかし、現在の世界情勢を考えると、誰かの一日を明るくする可能性がわずかでもあることには価値があります。努力する価値は間違いなくあります。おそらく、彼らがどのように反応するかは、あなたが何らかの努力をし、リスクを負い、つながりを築くのに十分な人間性を保持しているという事実よりも重要です。

小さな会話があなたの人生に大きな変化をもたらすことはできません。しかし、その欠如は、私たちが知っているように人間の生活を大きく変えるでしょう。私たちは、激しく、そしてしばしば不必要な分断が存在する世界に住んでいます。世間話は、ささやかな、自由な、そしておそらく私たちに共通する人間性を思い出させる貴重なものです。もし私たちが意図的に見知らぬ人と話すことをやめたり、故意に電話のシールドに屈することに決めたりした場合、悲惨な結果が生じるでしょう。おそらく、私たちはすでにそうなる寸前まで来ているのでしょう。手遅れになる前に戻って会話を始めましょう。